Inspiration : on s’met tout nus toute la gang!

C’est mon deuxième été à Berlin et il y a quelque chose qui me surprend encore : le nudisme. Il y a beaucoup de gens dévêtus sur le territoire allemand et on dirait que je sais pas trop où me mettre, des fois. « À quand un guide sur l’étiquette au royaume des pas-de-linge? », me demandez-vous en chœur! BOOM.

D’abord, petite mise en contexte. Ça fait un bout qu’il y a des mouvements naturistes en Allemagne (genre fin 19^e siècle) et ils ont été instrumentalisés à des fins politiques durant une grande partie de l’histoire moderne du pays. Bien qu’aujourd’hui elle soit en baisse de popularité, la quête d’un corps à corps avec la nature est encore in, comme en témoignent les Adam et Ève évachés sur les plages et dans les parcs.

Au Canada, le code criminel nous empêche de porter notre plus simple appareil dans des endroits publics, alors on a tendance à associer nudité avec « ark, dégueux, gros cochon ». Non? En tout cas moi, jeune progressiste (!), je ne suis pas complètement chill avec le grand air sur ma peau. J’ai même essayé de me bronzer topless… sur un balcon en hauteur et bien caché, mais j’avais tellement peur qu’un voisin m’aperçoive que j’ai remis mon haut. Yolo fail.

Ceci dit, si vous feelez carpe diem et que vous vous sentez l’âme naturiste, sortez votre paploune et que grand bien vous en fasse! Sinon, voici quelques conseils super sérieux.
 
1. Si ça te gêne, ne regarde pas.

Moi, les nudistes ne me dérangent pas en général, mais quand il y a plein d’hommes commando sur la plage, je suis semi-à l’aise, alors je fais de l’ignorance intentionnelle. Regarde devant toi, respire et ce ne sera bientôt qu’un mauvais rêve. Au pire, pars à courir. En hurlant. Mais juste au pire.

2. À Rome, on fait comme les Romains… NOT!

Comme je disais, si vous avez le goût, enweyez donc, mais sinon ne cèdez pas à la pression : rien de plus awkward qu’un exhibé qui ne s’assume pas. Voici donc des petites idées de looks pour ne pas avoir l’impression d'avoir mis votre Kanuk à la piscine.

Jouez avec la transparence et le style semi-hippie-bohème. Faites-vous des beach waves et gardez votre sourcil épais. Pas besoin d’être à poil pour être tree hugger. Détails du montage ICI.

 
Le nu intégral, pour pas jurer avec la toile de fond. Les possibilités sont infinies! Détails du montage ICI.

Pourquoi pas un look d'inspiration geisha, pour vous sentir le corps libre en toute élégance? Pour les flatforms, pas évident (Josiane nous en parlait ICI), mais qui risque rien n’a rien. Détails du montage ICI.
 

3. Et si JAMAIS vous finissez par trouver votre linge trop lourd, protègez-vous
Un coup de soleil sur les oreilles ou le dessus des pieds est l’affaire la plus désagréable, right? WRONG!

Détails du montage ICI.
 
Alors, il est où, notre niveau de confort avec la nudité? Vous, là, parlez-moi de vous. Est-ce que ça vous rend mal à l’aise de, mettons, tomber sur la mauvaise plage à Oka? Ou que le monde se fasse bronzer topless? Ou les bas de bikini g-string style?