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5 items à ne pas oublier pour survivre à votre première plage nudiste
Crédit: Jeremie Romain

Oui, oui, août est arrivé, mais la saison estivale n’est pas encore terminée. Le retour à l’école n'est pas encore à l'horaire et j’suis encore en shorts 7 jours sur 7. YES!

Il y a encore des découvertes à faire! Il y a encore des défis à surmonter et des coups de soleil à soigner! Comme la semaine dernière, lorsque je suis allé m’écraser sur une plage nudiste pour la première fois. Ben oui, je fais des affaires folles de même. Surprise!
 


crédit photo : Jeremie Romain

Une fois sur place, nous avons vite réalisé qu’il y a deux genres de personnes qui fréquentent les plages nudistes. Il y a les gens (très souvent des couples plus âgés) qui pratiquent le naturisme depuis longtemps et qui y prennent plaisir. Ensuite, il y a les messieurs qui s’y rendent tout seul pour se rincer l’oeil. C’est très facile de catégoriser les gens dans ces deux groupes. 

Je généralise? Peut-être!

Si vous avez envie de profiter du reste de l'été en laissant votre pudeur à la maison (très important) et en vous aventurant sur une plage nudiste, voici quelques items à mettre dans votre sac de plage :

  • Il vous faut de la crème solaire. Un zizi/une ploune brûlée, ça fait pas des enfants forts! Faut se mettre de la crème PARTOUT! Toutes les craques, tous les trous, tous les plis! Allez-y fort!
     
  • De la bouffe. Ma plage était située à l’extrémité d’une plage normale, et donc vraiment à l’écart. Nous n'avions pas facilement accès à un casse-croûte ou un resto. Prévoyez-vous un sandwich, de grâce!
     
  • Des amis! Être wild pis se baigner tout nu, c’est plus le fun en gang! Ne soyez pas de ceux qui visitent les plages naturistes pour scener. Y faut ben quelqu’un pour vous renvoyer le frisbee! Puis votre photo allongée sur une serviette géante de chez Costco les boules au vent ne se prendra pas toute seule! (Essayez de ne pas photographier des inconnus en arrière-plan, ce serait comme pas cool pour eux de tomber sur votre Tumblr en 2017 et d’y voir leurs fesses de 2014!)
     
  • Des lunettes de soleil. Peu importe vos bonnes intentions, c’est clair qu’à un moment donné votre regard va être attiré vers les couilles du monsieur qui fait son jogging avec son petit chien ou vers les mamelons de la madame qui joue au volleyball. C’est correct, c’est normal. Mais c’est moins awkward quand vous êtes protégés par des lunettes fumées. Vous pourrez regarder TOUTES LES PARTIES, ils ne le sauront jamais!

    Ce qui m’amène à mon dernier item…
     

  • Un gros livre! Quand vous n’êtes pas certain si le monsieur devant vous est en train de regarder l’excès de crème solaire entre vos deux jambes ou bien le tronc d’arbre derrière vous, vous n’aurez qu’à baisser subtilement votre copie du grand livre commémorant les 30 ans du Oprah Winfrey show. L’homme en question ira jouer ailleurs. Une autre victoire pour Oprah (et pour vous!) 

crédit photo : oprah.com

N’apportez surtout pas votre copie de 50 Shades of Grey. Ça pourrait donner des idées aux gens.

Êtes vous déjà allé sur une plage nudiste? Avez-vous aimé l’expérience? Y a-t-il des choses importantes que j’ai oublié de mentionner?

#TOUTESLESPARTIES

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