Comment survivre dans les événements jet set sans avoir l’air awkward

Vous êtes invitée à un événement (lancement, première, 5 à 7, etc.) où vous ne connaitrez personne? Vous avez peur d’avoir l’air awkward ou d’être le rejet de la soirée?

• Le classique des classiques : votre téléphone intelligent. Facebook, Instagram, Tinder. N’importe quoi. Aimez tout. Répondez à des courriels, à votre mère, payez vos comptes, faites l’épicerie, textez une vieille connaissance, etc. Au pire, re-regardez les mêmes choses qu’il y a une heure et émerveillez-vous à nouveau. Le comble du comble : regardez votre téléphone éteint et observez-vous dans l’écran.

• Joindre l’utile à l’utile : vous bloguez principalement pour garnir votre CV? Jouez la carte PR. Multipliez les poignées de main trop enthousiastes et les « On ne s’est pas déjà vus quelque part? » . Dites bien fort le nom de votre blogue de façon désinvolte, un verre à la main. Ajoutez-vous mutuellement sur les réseaux sociaux. Pas le temps de niaiser, vous n’êtes pas là pour manger du tataki.

• Prenez des photos de tout et de rien : c’est assez effortless et les relationnistes adorent ça.

• Mangez vos cuticules : ce sera fait et en plus, ça vous donnera un genre « artiste anxieuse ». On vous laissera tranquille et vous dégagerez une aura de respect.

• Pratiquez vos poses et observez les réactions. Tout le monde checke tout le monde, dans ces événements. C’est rare d’avoir un public aussi attentif à votre personne, alors profitez-en.

• Dans un coin, discrètement, faites le ménage de votre portemonnaie.

• Contractez vos abdos, vos fessiers, etc. Une autre affaire de faite.
• Commencez à écrire votre billet. C’est plate, mais vous aurez le reste de votre soirée pour ne rien faire.
• Sortez votre lime à ongles : c’est un peu limite, mais ça fait encore plus : « Ah, les événements. J’en ai vus d’autres » alors que vous êtes au bord de la panic attack.
• Mangez : c’est clair que ça fait pique-assiette, mais pourquoi s’en priver? Pour gagner encore plus de temps et avoir l’air sociable, posez des questions au serveur : le nom du met, est-ce que ça contient du gluten ou de l’épautre, est-ce local, est-ce que ça respecte le produit, demandez une carte d’affaire du traiteur, etc.
• Lisez : que ce soit le dossier de presse, des dépliants ou un hebdo gratuit, QUI osera juger quelqu’un qui lit?
• Cachez-vous dans les toilettes et épilez vos sourcils.
• Testez votre tolérance à l’alcool : ce n’est certes pas un excellent conseil, mais si vous ne comptez pas revenir dans ce genre d’événement…pourquoi pas.

Bonus : si vous avez vraiment envie de débuter une conversation, voici des sujets INFAILLIBLES (je les ai tous testés – démarche anthropologique). Évidemment, ajustez votre attaque selon le contexte, le nombre de verres bus et la personne à qui vous vous adressez. Très important : plissez les yeux légèrement lorsque votre interlocuteur vous répond et/ou pincez vos lèvres :

• Tout en lien avec les avions : les vols, les billets, les aéroports, les accidents aériens, etc. Ex. « L’autre fois, j’étais sur un vol d’Air Transat et … » . Intérêt garanti.
• Eugenie Bouchard : commencez une phrase par « Tsé, Eugenie Bouchard…» . Ça peut ensuite être n’importe quoi. Ex. « Tsé, Eugenie Bouchard… As-tu déjà bu ça, toi, du kombucha? »
• Le poil pubien : je vous jure.
• Le oil pulling : personne n’est indifférent à cela.
• « Ouin ben tsé, moi mon ex … » À utiliser uniquement en présence d’une personne inconnue que vous ne cherchez pas à séduire. Même les gens autour se retourneront.
• Les forfaits de cellulaire : QUI ne veut pas être informé?
• Les heures de sommeil d’un bébé : n’importe quel parent est parti pour un bon 5 minutes, surtout avec plusieurs consommations dans le corps.
• « Qu’est-ce que tu utilises pour te démaquiller? »

Maintenant que vous êtes équipées pour survivre, bon événement!