Comment vous préparer pour aller voir Fifty Shades of Grey, des sous-vêtements jusqu’aux exercices de respiration!

Sentez-vous votre cœur battre de plus en plus fort? Le sang dans vos veines traverse votre corps de plus en plus vite? Le poil sur vos bras se redresse au simple frôlement d’un inconnu dans le métro? Il semblerait que le jour que nous attendions tous est (presque) enfin arrivé! 

La trilogie qui nous a fait mordre nos poings jusqu’au sang et déchirer nos nuisettes violemment sortira sur grand écran le vendredi 13 février. Fifty Shades of Grey est ici et personne ne peut lui échapper!
 

Bien entendu, pour participer à un événement d’une telle envergure, il faut être bien préparé! Je vous ai donc mijoté une petite checklist.

Première chose qui se doit d’être dite, si vous êtes cheap et que vous prévoyez aller vous rincer l’œil à rabais le mardi, il faut lire ce billet avant toute chose. 

Pour les autres, attachez vos culottes avec d’la broche, c’est parti :

• 1.  Achetez vos billets d’avance!
  De grâce, il faut vous assurer d’avoir une place au soleil le premier soir! Certains cinémas de la métropole vous offrent déjà l’option de précommander vos billets : profitez-en, viarge! Il n’y a rien de pire que vivre un méga coït interrompu devant la file de monde dans le lobby du Banque Scotia.
   

Crédit : elitedaily

• 2.  Oubliez les livres!
  Si vous êtes comme moi, vous ne vous souvenez pas de grand-chose après la lecture d’un livre anyway. Mais reste que c’est primordial d'oublier ce à quoi votre imagination s’adonnait durant votre lecture. Ça évite les déceptions et ça augmente le plaisir. Par exemple, quand j’ai lu Harry Potter au secondaire, avant les films, c’est Brad Pitt qui incarnait Harry dans ma tête. Vous vous imaginez ma tristesse quand le film est sorti. 
   

Crédit : sneakymonters/tumblr

• 3.  Préparez Tinder!
  Ça ne sert à rien de se le cacher, Tinder va exploser à la sortie des premières représentations de #FiftyShades. D’autant plus qu’il n’y aura pas un homme hétérosexuel dans la salle, sauf ceux qui y ont été traînés par leurs blondes/femmes. Les single ladies et les singles gays vont être aux aguets derrière tous les multiplexes. Serait-ce une généralisation? Peut-être, mais si vous n’êtes pas dans le mood après Fifty Shades, vous auriez peut-être dû aller voir Paddington à la place!
   

Crédit : fisalisa/tumblr

• 4.  Choisissez vos sous-vêtements avec soin!
  Je vous suggère d’écouter la bande sonore (offerte le 10 février) ou bien tout simplement la bande-annonce du film sur repeat pendant que vous choisissez votre outfit pour le grand jour. Et par outfit, je veux dire sous-vêtements. Dieu sait qu’on se sent tous plus sexy et en confiance quand on sait que sous nos jeans, on a nos petites culottes cochonnes. T'sais! Ou encore mieux, allez-y commando, pour mieux pouvoir vous faire violence en même temps qu’Anastasia!
   

• 5.  Maîtrisez vos exercices de respiration!
  Une chose est certaine, y va faire chaud dans la place. Je suis sûr que tous les cinémas qui présentent Fifty Shades vont avoir fait appel à des intervenants en soins médicaux pour ceux qui auront des malaises, mais mieux vaut prévenir que guérir. Pratiquez-vous à prendre de grandes respirations, fermez les yeux et concentrez-vous sur votre respiration. Tout va bien aller!
   

Crédit : realitytvgifs/tumblr

J’espère que mes conseils sauront rendre votre expérience 50 Shades of Grey des plus mémorables. Que vous soyez fan des livres ou non, si vous y allez avec vos meilleures amies, vous allez avoir du plaisir, c’est certain.

Si vous y allez pour le lol, comme moi, vous allez sûrement être plus que servi. Si, par contre, vous en sortez déçues et tristes parce que ça n’existe pas dans la vraie vie des histoires comme ça, je ne sais honnêtement pas quoi vous dire. Vous pouvez vous réjouir du fait qu’il y aura deux suites dans les années à venir?

Bon film, gang!
 

Crédit : Jeremie Romain