Les 10 choses à savoir ABSOLUMENT avant de commencer le gym.

Il y a un mois et demi, je me suis inscrit au gym.

Je me suis inscrit pour deux raisons. D'abord, après dix ans de service à la clientèle à courir dans un magasin, j'ai commencé à travailler assis sur mon cul dans un bureau et le White Mocha se fait ressentir.

Ensuite, mon alimentation n’est pas full top shape méga bio.com. Alors le fait que mon niveau d’activité physique ait drastiquement diminué (j’suis aussi rendu trop vieux pour aller perdre 10 lb de sueur sur un plancher de danse sur Crescent) fait en sorte que la graisse stagne, pis le postérieur que j’ai hérité de ma grand-mère s’en vient mou!

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Alors, comme toute personne plus ou moins saine d’esprit, au lieu de changer mon alimentation et de manger santé, j’ai décidé de payer 60 $ par mois pour aller courir sur un tapis à côté d’un monsieur ben primé qui sent l’ail. Renoncer à ma grosse poutine hebdomadaire et ma large pizza extrasauce livrée en douce pendant que mon chum n'est pas là? No way!

Donc, avec les meilleures intentions du monde, je suis allé m’équiper chez Sports Experts (par m’équiper, je veux dire m’acheter un sac cheap assez gros pour mettre une paire d’espadrilles, des sweatpants et une serviette de plage). J’ai pris mon courage à deux mains (ainsi que les vieux programmes d’entraînement de mon chum) et j’suis rentré par la porte de droite (après avoir essayé la porte de gauche qui était barrée, ce dont j’aurais dû être au courant d'après la face de la réceptionniste) à l’intérieur du gym.

Je vais vous épargner toutes les péripéties de mon premier entraînement (j’avais de la misère à courir tellement j’avais l’intestin nerveux) et je vais enchaîner avec les 10 choses qui me font le plus chier en tant que nouvel adepte du gym :

10. Les gosseux
Les dudes qui connaissent tout et qui veulent partager leur savoir avec tout le monde. Ils sont TOUT LE TEMPS là, ne sont pas nécessairement en shape et on ne les voit jamais en train de s’entraîner, mais y jasent avec tout le monde. Vous êtes gossants!

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9. Dropper les poids sans m’avertir
Je suis une personne extrêmement nerveuse et anxieuse dans la vie, tu peux pas garrocher 90 lb d’haltères à côté de moi sans me prévenir. Je vais sauter deux pieds de haut et me chier dessus. MES NERFS EN PEUVENT PLUS!

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8. Les Jingles de la radio satellite
Je suis pu capable d’entendre le 15 secondes de grenouilles galactiques qui passe entre chaque toune sur la radio satellite du gym. PU CAPABLE!

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7. Les gens qui s’entraînent en équipe
Les gars qui sont incapables d’aller au gym tous seuls et qui ramènent leur gang de 5 pour s’entraîner et faire le même programme. Premièrement, c’est pas une bonne façon de procéder parce que vous attendez trop entre les sets. Deuxièmement, vous me saoulez! J’aimerais me concentrer sur mes 15 lb ben pesantes en paix, sans entendre parler des plottes que vous vous êtes pognées le week-end dernier. Vous êtes deg' et irrespectueux.

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6. Les kits
Les gens qui portent soit des vêtements qui ne sont vraiment pas appropriés pour le gym (juste pour avoir ça ben tight pour nous montrer leurs ti-muscles), ou bien les gens qui sont full trop équipés avec le méga kit d’entraînement, la bouteille d’eau qui matche, le sac 4 saisons, pis le bandeau. Eille, calmez-vous viarge, on n'est pas aux Olympiques!

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5. Le papier de toilette dans les douches
Toutes les fois, il y a du papier de toilette à terre dans les douches et je comprends fucking pas pourquoi. C’est qui qui se torche dans les douches? C’EST QUI?!

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4. Les échanges insignifiants dans le vestiaire
Les bros qui ne sont pas assez confortables dans leur masculinité pour se changer à côté de leurs bros. Qui doivent parler de jeux vidéo ou bien de pitounes à tue-tête pour que le vestiaire en entier sache qu’ils ne sont vraiment pas en train de checker le cul de leurs bros. M’en CALISSE, FARME TA YEULE!

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3. Le zieutage
Un phénomène qui arrive pas mal plus aux filles qu’aux gars, mais les gens qui n'arrêtent JUSTE PAS de te checker, pis qui te suivent à toutes les machines. Ou pire, ceux qui osent venir t’adresser la parole. Je suis ici pour m’entraîner chose, pas pour me marier! #ByeFelicia

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2. Les senteux
Les gens qui puent! Pas juste ceux qui suent et qui sentent un petit peu, ceux qui n'ont de toute évidence pas lavé leur kit de gym depuis des mois, voire des années.

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1. L’équipement
On s’entend que les haltères de 20 lb et de 30 lb, c’est pas mal les plus populaires, alors pourquoi il y en a juste une paire de chaque? POURQUOI? Pourquoi faut que j’appelle pour réserver mes poids 3 semaines avant de me pointer au gym? J’y comprends rien. Pire que ça, les wannabe cross fitteux qui font des séries de 8 exercices et qui doivent mobiliser 16 machines pour la compléter, genre… Un gym maison ça te tente pas?