Je trouve ça difficile, Noël

Je pense pas que je suis le genre de personne à me laisser abattre dans la vie. Je suis assez combative, tout le temps. J’essaie de prendre mes très nombreuses bad lucks en riant, dans le sens qu’à chaque fois, j'apprends quelque chose, un truc, je sais pas. J’essaie de prendre la vie en riant et je suis la première à me faire de la limonade (ou bien des margaritas) si la vie me donne un paquet de citrons.

Par contre, Noël, je trouve ça vraiment difficile. Difficile de conjuguer les mauvais souvenirs, dans le sens qu’avant d’être avec Sebou, je pense pas avoir déjà vécu un vrai beau Noël. C’est pas que je veux pas passer à autre chose, mais chez moi, Noël, ç'a longtemps rimé avec chicane ou avec les jumelles qui gâchent Noël. Whatever, je dis pas ça pour me plaindre ou quoi que ce soit.

Donc, ce que je trouve difficile avec Noël, c’est que j’ai l’impression que je dois encore et toujours me battre pour tout. Par exemple, quand je demande de la compassion, parce que je sais pas, je dois dealer avec le fait que je ne parle pas à mes parents dans une période où tout le monde parle de sa famille, comme si j’étais la seule nouille à être mal tombée. Je deal avec essayer de gérer mon cerveau qui fait des free games parce que ça n’a pas arrêté depuis le début de l’année pis que je suis extrêmement fatiguée (pis c’est une excellente affaire parce que je vais finir mon année avec vraiment mois de dettes). Je dois dealer avec plein de gens qui me prennent pas au sérieux même si ça fait 7 ans que je fais ce que je fais. Et toutes les autres choses qui m’épuisent, comme avoir des souris chez moi pis toute. Mais, ce paragraphe-là, il existe pour me plaindre. J'ai juste envie qu'on me dise que ça va aller pis que c'est correct de trouver ça difficile la vie. 

Avec la job que je fais, pis le fait d’être sur les médias sociaux tout le temps, j’ai l’impression de pas réussir mon Noël. Je suis principalement fatiguée parce que ça semble pas assez. Jamais assez, en fait. Je trouve ça difficile Noël, parce qu’à la base, j’ai jamais appris à vivre ça comme un moment heureux. Je dois faire chaque jour le deuil de mon enfance et de la magie que j’ai pas vécue. Du sparkle qui manque encore.

Puis, cette semaine, pendant la tempête, j’ai cassé le bout du sapin. Vous allez me dire que c’est pas grand-chose, mais j’y ai vu une maudite belle métaphore. C’est en plein mon genre, ça. J’ai pleuré pendant des heures mardi à cause de ça.

Je veux pas vous inquiéter là. Je vais avoir du fun parce que j’en ai toujours eu, et je serai toujours capable d’en avoir. Je vais avoir un beau Noël dans la famille de Sebou. J’ai eu un beau party de Noël du bureau, j’ai des cadeaux vraiment cool à longueur d’année.

Bref, je voulais le dire, je trouve ça difficile, le temps des Fêtes.