FrancoFolies de Montréal : mon non-kit de spectacle

À l’approche de mon douzième concert aux FrancoFolies de Montréal (vendredi le 20 juin à l’Astral, et je serai aussi DJ au Shag jeudi soir à 23 h 59 avec Charles Baptiste), il me semblait pertinent d’écrire à ce sujet. Mais comment le faire sans que ça ait l’air de « me ploguer » OU de parler de « ce que je vais porter »? Facile : en proposant mes non-conseils.

1. Ne pas faire ses réchauffements de voix avant le concert : meilleur moyen pour sonner comme une crécelle. Quoique…des fois, ça marche aussi sans, pour des raisons inexplicables. Ou parfois, il arrive qu’on les fasse et qu’on sonne quand même comme un ruine-babines qu’on a fait bouillir dans l’acide pendant deux semaines. Comme c’est inexplicable, je préfère m’en tenir à mon programme.

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2. Acheter sa tenue trois mois à l’avance : je ne sais pas pourquoi c’est un non-conseil, mais c’est peu utile. Aucune idée de ce que je vais porter vendredi. Pourquoi? Parce que c’est plus important d’avoir pris le temps de répéter le show, TSÉ. Sérieusement, ça fait 22 ans que je fais de la musique, je commence à en avoir un peu assez de me faire parler de mon linge.

3. À l’inverse, porter n’importe quoi : les gensses ont tout de même payé et/ou se sont déplacés pour votre spectacle. Je ne suis pas la police de la mode, mais si vous avez peinturé avec vos vêtements, si vous avez été malade dedans depuis que vous les avez lavés, si vous les portiez lors de votre accouchement, si vous les possédez depuis plus d’une décennie, si vous avez comparu lors d’un procès dedans, s’ils sont tachés de sang, de nourriture ou de substances provenant du corps d’un humain, songez à une autre tenue de scène.

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4. Se maquiller léger sur scène : meilleure façon d’avoir l’air d’assister à ses propres funérailles. Les gars, ça ne s’applique pas. Mais bon.

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5. Porter un chapeau : honnêtement, pourquoi porter un chapeau sur une scène intérieure? Non, vous n’attraperez pas de coup de soleil. Non, la calvitie n’est pas une maladie mortelle. Non, il ne vente pas en salle. C’est clairement juste de la coquetterie, avouez-le donc! Meilleure idée pour avoir les Chutes du Niagara sur la tête après le concert.

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6. Ne pas présenter ses musiciens : même si ces derniers disent qu’ils s’en contre-fichent, c’est important. En plus, les gens dans la salle aiment vraiment identifier les individus se trouvant sur scène. Ex. « Le petit Mongrain », « Marc-André », « Géraldine », « Mathieu Collins », « Monolesgrenades », etc.

7. Linge trop court : parce que une nounenidelididaille à découvert, c’est si vite arrivé (je parle en connaissance de cause). Oui, mesdames, vous gagnerez quelques fans dans les premières rangées, mais votre mère n’écoutera plus du tout le spectacle. Parce que si on veut voir des filles en bobettes sur une scène, on sait où aller.

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8. Faire des toasts sur scène à tout bout de champ : je m’excuse pour cet éditorial, mais je n’ai jamais compris l’idée des musiciens qui font des toasts sur sur scène, du genre « J’aimerais prendre un instant pour lever mon verre… ». NEXT! Les gens n’ont pas payé pour voir du monde trinquer. Il me semble que ça fait « Ouais, ouais, on est musiciens… blablabla vino…blablabla trou normand… » .

9. Manger ou boire tout ce qui se trouve dans la loge parce que c’est gratis : parce que.

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10. Ne pas boire de café: « Je ne vais pas boire de café parce que j’ai un SHOW ce soir et je ne veux pas trop stresser » Quelle grave erreur. Si vous ne buvez pas votre café, votre routine sera scrapée à tout jamais. Et quoi de pire que de scraper une routine? Scraper un show.

Bonnes Franco!
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